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[未分类] 转载:裸婚6年后,带着双胞胎儿子举办的爆笑婚礼

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楼主
发表于 2012-6-4 21:44:22 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
作者:
青青白玉兰? ?[shshsh2011@sohu]
亚博体育app软件收集整理,这次是稍加润色了,虽然只是一点点。


  一、励志前情

? ?? ?? ?木有错,新郎新娘是裸婚一族,当年结婚的时候什么都木有。不是双方家长不支持或者没能力啊,真的不是,事实是,当年正要高高兴兴筹办婚事的时候,新郎的爷爷奶奶在一次车祸中受了重伤,本来就有三高的新郎爸爸一急,中风鸟、、、虽然有保险,但家里所有财产不得不必须滴、立马滴、毫不犹豫滴、不打折扣不存私房滴,全部拿出来治病。已经买好了的崭崭新的新房啊,也要卖掉筹钱,毫无幸存之理!

  当时呢,新房上已经加了新娘名字了,因为新娘家已经是出了家具装修什么的,真的是万事俱备只签请柬那个状态啊。但伟大的新娘表示理解,救命要紧,卖,那就卖了吧!但同时提出,你家没钱娶媳妇,我家也不能倒贴嫁女儿。咱俩先裸婚,以后你再补偿我吧。

  于是两人扯了张结婚证,租了间小房,铺盖卷吧卷吧过日子去了,纯裸婚啊,不带注水的。

  婚后呢,新郎急速换了工作,去做销售,底薪少但提成多那种,为了跑业务忙得脚不沾地,钱啊,得奔钱啊。回家次数那是少之又少,但新婚夫妇嘛,嘿嘿,有喜鸟!小夫妇傻眼了,不会吧,特么多想怀怀不上的同学啊,咋咱家效率这么高捏?考虑再三,觉得,有了就生吧,头胎打掉是很伤身体的,先生出来再说!其实这两人的共同特点就是不管啥事,干了再说,有问题?解决嘛,办法总比困难多!

  新娘清楚,两三年内新郎能先把治病啥的钱还上就不错了,生孩子和生活的钱得自己来。于是一边做孕妇,一边也找了很多兼职。好在她是翻译,兼职都是可以在家里做的。

  再接下来,大宝小宝出生鸟。

  查出双胞胎的时候,夫妻俩已经不想去考虑孩子怎么带的问题了!还是那句共同宣言:活人还能让尿憋死!!!

  大宝小宝出生,公公婆婆岳父岳母一天也没搭过手,保姆也没请几天,钱紧张嘛。公公还在休养,公公的爹娘还在医院躺着,婆婆一个照顾三个,自顾不暇。岳父岳母在家急得团团转,但来带外孙的请求被新娘无情滴弹回了:他们不来带孙子,你们也不许来带外孙。虽然公婆是有理由的,但我也不能让别人说我嫁不出去了一家子贴女婿啊。

  新郎是顾不上新娘怎么带孩子的,为了奶粉钱还债钱未来发展钱四处奔波。

  新娘出了月子就把保姆给辞了,伶牙俐齿地哄隔壁家老大娘帮着买菜什么的,基本是不出门。用她自己的话说,嘴巴甜一点,再给老大娘时不时送点东西送点红包,哄人家帮我买菜,质量又好,比用保姆合算多了。

  至于做家务嘛,反正老公不在家,家里乱一点无所谓,只要孩子的东西干净就行,这个我自己能弄。做饭嘛,孩子保证营养就行,煮熟了,味道咋样,以后再说。总之,何必用保姆。

  于是,大宝小宝从婴儿阶段开始,就木有过过一天新时代儿童小太阳的日子。不肯一个人睡?没门,一人一个婴儿床,四周栅栏围得赛过碉堡,自己睡去。不愿意?哭?更没门,门一关耳机一戴,你娘我听不见,你们哭累了就不哭了。这样会整出心理问题?靠,这么小的小孩懂啥心理问题?

  该加辅食了,好,辅食加了,土鸡蛋啊三文鱼啊蘑菇啊啥的,但味道是不管的,煮好了撒点盐,给我吃下去。不乐意?挑食?饿着吧!你娘我不管你们这毛病!!!

  两岁半之前,新娘闭关在家工作,翻译文稿什么的。真的很厉害啊,小哥俩闹翻天吵翻天,做娘的还能气定神闲滴干文字工作。

  新娘语录:

  已经把所有能闯祸的东西都收了,地上铺的厚厚的地毯,家具什么的尖角都包了,俩小子还能翻出什么花儿来?

  一天陪他们玩仨小时,早教,教玩了自己玩去。

  打架?好啊!越打越亲热,做兄弟就该亲亲热热的。

  男人不打架,叫啥男人?

  ps:新郎的拳头就很硬,当年对付情敌的时候三板斧:劝你退出、、不退?再劝你一遍、、再不退?得,拳头扫堂腿双截棍,选一样找抽吧大宝小宝直到现在都不肯吃酱油的东西,也不爱吃炸的炒的煎的,因为新娘当年从来就没给放过酱油,只给放盐或者放糖,烹调多半用煮和蒸,标准的原汁原味。

  大宝小宝进了幼儿园,从此新娘重出江湖,正职兼职一把抓,死命捞金。新娘上班虽然不是坐班制,但也是很忙的,做饭什么的就更没时间了。所以找幼儿园就一个标准,吃好喝好睡好玩好。读书教育啥的,他们娘我自己负责,幼儿园爱教不教,没啥关系。

  这一点很佩服新郎新娘,别人家的孩子手里的玩具,那时候大宝小宝是多半没有的,但哥俩一点也没觉得不高兴,因为他们玩的,别人孩子肯定不会玩、、、这年代谁还让孩子玩沙土和泥啊、、、哥俩一点不觉得,自己用泥土和泥搭出来的土房子,比小朋友积木搭出来的小别墅差、、、大宝小宝快乐成长到6岁,新郎新娘缓过劲,从被三座大山压迫的劳动人民,慢慢退化到腐败落后满身铜臭血管里流淌着罪恶的鲜血滴、剥削阶级了。房子,买了。存款,有了。车子,两辆。哦也,翻身农奴把歌唱了。

  该干啥呢?

  新郎嚎叫:杯具啊!儿子都打酱油了,我该拜堂成亲,洞房花烛了!

沙发
?楼主| 发表于 2012-6-4 21:45:10 | 只看该作者
  二、爆笑婚礼

? ?? ?于是,在一个吉祥如意、电闪雷鸣、狂风怒号、瓢泼大雨滴好日子里,这场晚了n年滴婚礼,上演了。他们这回不仅办了婚礼,还新拍了结婚照,还还补齐了订婚结婚戒指,还还还在家里能贴喜字的地方全部都贴上了、、、、、ok?

  裸婚裸婚,您规定的裸了后不能再穿?当事人高兴,偶棉亲朋好友高兴,这事儿连胡哥都管不了,耶!

  其实吧,这婚礼如果正常进行,是非常普通传统一般化的。问题就在于,它木有一项正常程序是正常进行滴!

  话说那天早上九点,作为首席伴娘滴lz偶准时到达新郎新娘家。

  到了一看,果然不错。

  菜鸟化妆师正在努力滴化新娘妆,化得很精致,很漂亮,只除了把配正红色旗袍的晚宴妆化到了白天。白色的婚纱、头纱、水晶皇冠、、+ 艳红艳红滴装扮,远远看去,好比小时候吃的某种包子,白白的圆圆的,上面敲着一个红红滴图章。

  偶举手指出了这个伟大滴发现,新娘这时候才正儿八经对着镜子打量自己。菜鸟哇哇惊叫,哎呀来不及重来了,肿么办肿么办肿么办、、、的n次方,新娘瞪着镜子静默一分钟,吼:“大宝小宝!”

  儿子们胖乎乎滴滚进来:“到!”

  新娘:“给我把院子里的石榴花全摘下来!”

  大宝小宝兴奋滴搞破坏去鸟,不一会儿捧着两个大花篮一身泥巴滴回来,花篮里全是红艳艳的石榴花!接下来新娘、偶、菜鸟、一起动手穿针引线,把石榴花缝到皇冠上、裙子上、头纱上,纯白的婚纱点缀着星星点点滴大红石榴花,和艳红红滴妆容相得益彰,也!搞定!

  新郎来接新娘了,拦门,要红包。

  新娘此刻正哪里呢?自然是他们自己的合法居所--家里,可怜哇,为了这个形式,新郎从早上五点就被赶出家门,开着奔驰率领着六部奥迪在大街小巷兜圈圈,死撑到接新娘的时辰,才扮成远道而来的迎亲队。

  第一关:拦门,是大妈们去拦滴。谁说长辈们不会胡搅蛮缠滴?

  一连串常规级问题后,大妈们吼:“你丈母娘滴生日是几号!”

  新郎:“农历正月初二。”

  大妈们:“阳历多少!”

  新郎:“、、、、、”

  大妈们神气滴:“不给进来!”

  偶在房内问新娘:“要不我出去给做个弊,你妈阳历生日是几号?”

  谁知道新娘:“阴历正月初二,阳历偶不知道。”

  偶晕,只好悄悄滴出房门,去找岳父。老人家正津津有味滴欣赏大妈们捉弄女婿,岳母笃笃悠悠在边上嗑瓜子。

  偶悄悄滴:“大爷,大妈滴阳历生日几号?偶想办法给新郎作弊吧,不然他进不来的。”

  岳父瞥了眼老伴,也悄悄滴:“大爷我也不知道、、、作弊是不好滴、、、想其他辙吧.”

  偶晕啊!

  这时候大宝小宝拉拉偶裙子,悄悄指着某边的窗口:“那边拉着石榴树可以爬进来。”

  偶抱起大宝,打开窗口放下去:“把你爹弄过来。”

  (jms表激动,这是一楼)大宝爬出去了,小宝见哥哥爬出去,也跟着爬出去了。不一会儿两个小粉团带着一个大肉团,共三个团子鬼鬼祟祟滚过来了。

  大妈们还起劲滴对着门吼:“跪搓板!不给进来!”

  伴郎们在门口胡侃打屁掩护。

  这边大肉团掳袖子准备爬窗,还不忘教育:“儿子们记住,这奏叫明修栈道暗度陈仓、、、记住,拐老婆很有用滴。”

  然而,然而,然而!!!

  新郎先把两个儿子抱上窗台,大宝小宝爬惯了,轻轻拉着石榴树枝桠就爬进来了。

  新郎随后跟上,偶本来要去拉他。谁知新郎一挥手,对偶摆个搞定滴pose,想要轻松愉快滴潇洒漂亮滴进来,可是可是,一米半多一点滴窗台,先是拉着窗框爬,爬到一半上不来,肚子上肉太多鸟,再拉着石榴树爬、还是上不来,肚子肉肉滴,仰卧起坐做不起来,高弹跳也是不可能滴!最后一手窗框一手石榴树、脸憋得通红通红,身子悬在半空,一手拉窗框一手拉石榴树,一脚踏在窗台上,一脚在半空中乱蹬、嘴巴咬得死紧眼睛瞪得倍儿大,忍不住滴发出:“嗯、、、嗯、嗯、、、、嗯、、、、、”

  靠!你不怕门口大妈听见啊!

  大宝小宝挥拳头:“爸爸!加油!加油!”

  果然声音把大妈们招来了、、、大妈们:“哎呀哎呀偷老婆啊!!!打打打!!!”

  新郎急了,使出吃奶滴劲道,嗨!

  “啪!”石榴树枝桠断了、人连滚带爬进来了。悲催滴石榴树啊,为了嫩家俩无良主人,先被剃了光头再被折了左膀右臂、默哀三秒钟。

  大妈们在后头嚎叫:“锁门锁门!表让他进去!”

  伴随着新郎的狼嚎:“老婆!相公来啦!!!”

  偶赶紧溜回房间锁上门,新娘顶着水晶石榴花皇冠坐在床上,很淡定。偶呢,其实根本不会闹,就问新娘怎么样把他放进来。

  新娘:“算了,问他四个问题吧,最多允许答错一半。”

  第一个问题,新娘生?这个答对了,否则可以拉出去毙了。

  第二个问题,新娘喜欢什么颜色?

  新娘:绿色或者蓝色或者灰色或者白色。

  新郎:粉红色。

  偶望天,不让进。

  新娘倒也不生气,悄悄滴告诉偶:“刚认识他的时候偶才十七岁,喜欢滴是粉红色、、、后来改了紫色黄色、再改了蓝色绿色、再再改了、、、”

  偶晕倒,冲门外:“不是粉红色或者橘红色或者金色或者、、、”

  新郎停了一停,果断地:“冷色!”

  新娘一点头:“过了吧。”

  第三个问题,新娘喜欢吃什么?

  这回偶吸取教训了,新娘说喜欢巧克力,于是偶问:“新娘喜欢吃什么甜食?”

  尼玛悲催滴新郎,大叫:“这个我知道!奶茶!”

  偶想揍人、、、这叫甜食吗!!!!!

  偶:“不对!”

  新郎:“不可能不对!”

  偶吼:“固体!固体!”

  新郎吼:“大白兔奶糖!”

  新娘很淡定,对镜梳妆,不管偶们ing。

  偶木有办法,偶素伴娘、、、偶滴最终任务就是把新郎放进来。

  于是偶想法提醒:“蛋糕上面常有的,热量很高的。”

  新郎:“奶油!”

  偶:“不是白色的。”

  新郎:“奶酪!奶黄色的奶酪!”

  偶:“深色的!”

  新郎:“、、、蓝莓!”

  偶握拳,快要崩溃:“不是冷色的!”

  新郎大叫,也要崩溃:“红包!、、、哥哥给你包个大红包,妹妹放我进来吧啊啊啊啊啊啊、、、”

  门内门外,偶们崩溃。

  偶崩溃中,新娘终于题词了:“青青啊,告诉他那东西哪里的比较好。”

  偶:“听着!这东西德国的瑞士的比利时的都很好。”

  新郎:“啊知道了、、、果仁巧克力!”

  新娘:“其实我喜欢吃黑巧克力、、、不过算了吧。”

  第四个问题,新娘喜欢穿裙装还是裤装新娘:裤装。

  新郎:裙装。新娘:青青啊,放他进来吧。

  偶:为毛?

  新娘:其实偶也不知道喜欢穿啥,啥好看穿啥、、、、、算了,放他一马吧,当然你可以问他要红包。

  偶:喂!门外的又答错了!赛个红包进来偶就开门!

  新郎塞红包,我塞,我塞,我塞塞塞、、、、、装修太好了,门缝滴木有、、、。

  偶怒,嫩两公婆玩我这伴娘是吧!!!!!

  偶没办法,没红包算了吧,开门。

  那边新郎冲进来,单膝跪地星星眼,与新娘深情滴对望:娘子。

  一身白衣的新娘哈雷彗星眼:官人,外面下着雨,要撑伞。

  新郎正要站起来,大妈们杀进来了:“跪着!保证书!”

  扑通,新郎站起一半的身体猝不及防滴又跪下了、、、于是,尼玛你知道你结婚还不减肥、尼玛你知道不减肥还不挑条大点的裤子、尼玛你不挑条大点的裤子你还做那么大幅度的动作、尼玛杯具了吧!咋了呢?

  只听清脆滴哗啦,裤子裂开了,没错,新郎的裤子,华丽丽滴,裂开鸟!

  清晰滴看到一点内内,白色滴。

  尼玛不知道今天结婚啊?某火眼金睛孙悟空他娘投胎的大妈叫:“哎哎你小子怎么穿个白裤衩啊!咋不穿红的啊!”

  孙悟空他娘招呼岳母:“哎哎你看你这女婿,白裤衩白裤衩!”

  岳母冲进房,按住新郎仔细一瞧,又冲出去一通转,不知从哪里变出一根红绸子:“这倒霉孩子,围腰上!”

  新郎不乐意,扭扭捏捏对新娘:“老婆?”

  新娘揪过他耳朵,和颜悦色滴:“保证书写的是?”

  新郎顿时满脸桃花开,整个一猪八戒背到了高翠云:“老婆好!大家好!、、、我系我系、、、”

  伴郎们冲上来替新郎系绸子,热闹:

  “唉这绸子太短、、”

  “嘘嘘大喜的日子不能说短、、、”

  “哥们儿你腰围太长、、、”

  “系不上、、、吸口气吸口气、、、”

  “憋着气、、、一二三、、、”

  “呕啦,系上了、、、”

  绸子系上了,可裤子还咧着大嘴呢,但吉时到了!

  一通乱翻翻出一条皱巴巴的差不多能配礼服的旧裤子,没洗没熨啊,这得拾掇。

  于是新郎按着屁股跪着给岳父岳母敬茶,大妈们找出熨斗给烫裤子,有木有啊!

  新郎捂着破了裤子的屁股给岳父岳母敬茶,岳母,接茶,喝了口,笑眯眯给红包,木啥稀奇。岳父,接茶,掀开茶碗,作报告:“要相亲相爱啊,过去的六年里,你岳父我是很满意的,虽然你着家少了点、家务做少了点、孩子照看不够了点、陪我女儿时间短了点、但都是为了工作嘛,理解!今后你要一二三四五六七、、、、、”

  茶碗盖举着,始终没喝一口。俩眼睛盯着女婿,非常非常认真,一点都不往其他地方瞄。

  插播一下房间里放的吃的小点心、、、百分之七十是日本寿司,新郎某哥们儿开了家高级日本餐厅,友情赞助n多寿司作为小点心。吃过寿司滴tx都知道,那玩意儿下面是饭团,脑门儿顶上顶的不是鱼就是虾,而鱼虾是容易招苍蝇的。寿司在罩子的保护下,苍蝇进不去,苍蝇们急啊、、、大喜的日子,也要吃点儿啊,沾点喜气啊,于是某只不长眼的笨蛋的白痴的个儿小的苍蝇,看上新郎官敬岳父的茶了,站在茶碗边上不动,研究下面这汪水要去洗个澡还是撒泡尿?研究得太投入了,长的个儿也太小了。

  当岳父终于从一数到七数完了,满意滴喝了口茶,正好连苍蝇一起喝进去了~~!

  由于岳父数数数得太严肃,在场的没人愿意打断他,都估摸着,茶碗一动,苍蝇该跑了吧?谁知这悲催的苍蝇奏是八动!岳父滴老花眼就是木有看见!

  结果连茶水一起到嘴里了~~!

  在场的再想阻止,已经进去了、进去就进去了吧,吃个苍蝇死不了人吧、只能恶心人、沉默,大家沉默。然而,诸位记得谁先说破皇帝滴新装吗?

  小孩!!!

  大宝:“姥爷!你吃了只苍蝇!!!”

  噗!!!!!

  岳父嘴里的茶水呈喷泉状排山倒海而来!

  新郎低头听训,只是头顶湿了,木事。新娘可是抬着头的,正对着老爹!

  哇!!!

  菜鸟惨叫:妆花了花了花了!啊啊啊啊啊!!

  第一场,迎宾下午五点,开始迎宾,偶负责签到台和收红包。

  前面不是说到新郎的裤子被撑破了,仓促间找了条平常的应付吗?当天是雨天,光线非常不好,所以在家里,在宾馆房间里,都没啥问题。结果迎宾的那个地方灯光贼亮,新郎新娘一站,好,又来问题了。裤子的颜色一样,但是光亮度明显不及上装的,一看就是假冒伪劣的。

  本来硬着头皮也就撑过去了,没有人会在这时候不知趣挑刺。但后来宾客一个个上来跟新人照相,照相机闪光灯一打,更要命了,留下证据了。

  偶先把大宝小宝抓来挡在新郎身前,但客人贼多,俩臭儿子站在老爹面前不动弹,坚持了二十分钟,说什么也不干了眼看要留下不大不小鱼刺卡喉咙的遗憾,新娘不动声色换了姿势,本来挽着新郎胳膊,现在靠在新郎身前让新郎抱着她腰,风情气死人滴万种滴继续和来宾合影。

  为嘛?

  这pose,让垂地的头纱正好把新郎那条旧裤子给挡严实了。

  偶加倍热情滴招呼来宾,快来签字快来签字!(签字了快给红包)偶棉配合默契,来宾应该木有人看出这裤子滴问题、、、、、吧?

  迎宾结束了,仪式开始,进场顺序如下。

  1花童撒玫瑰花瓣2新娘由岳父挽着沿红毯走过,新郎就在红毯那头等着3偶负责在后面替新娘拉裙摆4岳父把新娘交给新郎很正常+浪漫+简单,是吧?

  但,程序调用后是这样滴:

  1“花童撒玫瑰花瓣”

  花童是大宝小宝,6岁男孩子一人拿整整一篮的玫瑰花瓣,还得了圣旨可以到处撒,还可以走在最前面,家里有活泼的爱打架的男宝宝的jms自行想象吧。、2“新娘由岳父挽着沿红毯走过,新郎就在红毯那头等着”

  婚礼当然是排练过滴,但岳父是国家机器滴出身,老骨头倍儿硬朗,走起路来虎虎生风,生个女儿也不是迈小碎步滴,就那么十米处头二十米不到的红毯,要走完结婚进行曲,就算只是半首吧,可能么?

  红毯尽头,新郎新娘岳父,六只脚站定,六只眼睛互相瞪了半天,音乐才算完。偶觉得那DJ一定很想按快进键。

  3“偶负责在后面替新娘拉裙摆”

  悲催滴裙摆啊,咋就不是厚重材料滴呢?是那种非常非常非常轻薄的,一般人不会用来当裙摆滴质量,(新娘是鱼尾婚纱,裙摆是从腰里系了一大块纱垂下来的那种),走红毯这二十米不到,被新娘和岳父滴虎虎生风掀起来卷到一起好多次,偶不能蹲着,就只能用脚抹、踢!结果,录像里就看见伴娘很努力滴一下两下三下去踩婚纱有木有啊!

  总算到了,4“岳父把新娘交给新郎”

  很明显岳父早上敬茶时还没说够,司仪很套路滴问:“请新娘父亲把女儿交给新郎,并送上祝福。”岳父:“嗯,我来补充两句、、、、、blablabla、、、、、”补充十分钟ing。

  ps,司仪设计的动作,岳父祝福的时候新郎手要很绅士滴伸出去,随时准备接新娘手,司仪不知道岳父要补充十分钟啊,新郎手伸出去就所不回来,新娘还得等岳父祝福完了才能把手放上去、、、悲催滴司仪设计!新郎手伸出去十分钟僵着,这是标准讨赏pose啊有木有?!

  好不容易新郎领着新娘上台,I do I do 都 do了好不容易下台,婚礼第一阶段结束,新郎新娘退场,新娘去换第二套衣服退场时候,又出事了、、、两人退到门口时,按司仪的安排,回身双双向亲朋好友行礼新郎微微欠身,新娘屈膝礼。

  就是这个屈膝礼、、、因为司仪安排了,在新娘一屈膝礼的时候,身后的工作人员一起放闪花炮(偶不知道这东西学名,就是那种一放,嘭一下,炸出很多彩色屑的东东),当五个这种东东一起炸响,那个响声啊,新娘正屈膝礼呢么,当场一个趔趄,手里还拽着新郎了么,新郎正欠身,重心朝下,一个没当心被拽倒,人滚到一块儿去鸟!

  寿司哥们:哎哎哎我说你俩、、、这儿还有孩子呢,注意影响!

  第二场,改口其实这只是过场,早八百年就互叫爸妈了。

  新郎叫岳父母, 爸,妈。

  岳父很有架势滴应了一声,岳母眼眶马上湿了。

  新娘叫公婆,爸,妈。

  公公(中风)说话不利索,含糊地应了,呵呵直笑。

  婆婆捏着新娘滴手,眼泪扑扑吃吃往下掉。

  新郎新娘互看一眼,不响,谁的眼眶也木有湿。

  这时候司仪开始煽情:这一刻,我们等了整整六年,人生能有多少个六年值得等待?

  煽啊煽,煽啊煽、、、台下人滴情绪被煽动了,这些都是新人的至亲好友,木有一个场面上的人,都是知道这个婚姻过程的。

  男银们死命鼓掌,噼里啪啦敲桌子,比新人接吻时还要起劲,夸张点说,头顶水晶灯都在晃。女银们十有八九掏餐巾纸擦眼睛,有两个美国大白妞泪水横飞,MGMGMG的n次方。

  大宝小宝蹦蹦跳跳,妈妈爸爸爸爸妈妈妈妈爸爸爸爸妈妈。

  只有新人在台上,稳如泰山,不动不摇。司仪提醒,乃们要行礼答谢观众滴热情,于是男的欠身,女的屈膝礼。但是,偶棉这个城市是以人来疯钆闹们着称滴,越是行礼,越是闹腾行礼、鼓掌、鼓掌、行礼,这种形式是休想让观众们熄火滴!

  终于,新郎腰背酸了,一手叉着腰(其实是捂着)一手张开朝前方摇了摇,标准滴毛爷爷在天安门上滴造型。观众们果然慢慢安静下来鸟。偶感叹,偶棉果然是社会主义国家滴娃,帝国主义他在无产阶级专政前奏是一只纸老虎。

  第三场,抛捧花介个捧花,它是瀑布型滴,上面很多玫瑰,下面老长几串绿叶那种。偶帮新娘拿捧花滴时候,颠了颠分量,够呛啊,会砸晕人滴。

  到了抛捧花滴时候,姿势不是新娘背朝大家然后往头顶后面抛吗?

  第一次,捧花抛出去了,下面的绿叶勾住了新娘头顶滴皇冠,直通通吊在新娘背后,皇冠被带歪了。

  下面摩拳擦掌准备接捧花滴姑娘们,失望ing。

  第二次,偶帮着拉直几串绿叶,新娘负责球球,但配合不默契,导致花球向某个方向飞去,嘭,砸新郎脸上,很重滴,新郎哇痛叫,老婆偶要脑震荡鸟。

  下面的姑娘们无语ing。

  第三次,新娘彻底火了,拽过几串绿叶卷吧卷吧和花球卷成一堆,右手一挥以扔铅球滴姿势,嗨!天马流星锤!

  来势汹汹,下面滴姑娘们谁都不敢接,尖叫着跑开--咚!砸着某个开小差发呆的服务员,小姑娘踉跄几步才站稳。

  彻底无语鸟~~~!

  婚礼到此结束,闹洞房滴木有,新郎新娘卸妆后就直奔机场度蜜月去鸟。新郎语:“他们每个结婚滴,我都闹过他们新房,八能给他们报仇滴机会,老婆,咱们溜呀呀呀呀呀!”

  END
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