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[未分类] 转载:如何经营和睦家庭——看一个男人怎样成功协调婆媳关系!

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楼主
发表于 2012-6-16 23:35:51 | 只看该作者 回帖奖励 |倒序浏览 |阅读模式
本帖最后由 亚博体育app软件 于 2012-6-16 23:38 编辑

亚博体育app软件收集整理,原帖1.3万字,编完了不到6000字,耗费一天时间,但这样的好贴,值。
原帖主题:说说我老婆坐月子的风波
作者:铁掌无敌,[tiezhangwudi@sohu]



一、 老婆月子里,母亲不做任何家务,我和母亲吵架了
宝宝出生前,双方母亲都热切表示要给带孩子,但我们从宝宝一出生就请了保姆。


宝宝出生以后,热情劲一过,老人就开始有情绪了,经常听到她们的唠叨。我老婆做月子的时候,我跟我妈吵了好几次,原因是我妈根本不做饭,我买的食物坏了也不做。保姆很辛苦每天要伺候孩子,也做不了。我老婆呢,是我根本不许她月子里做饭。我母亲,压根不带孩子,也不做饭。我老婆不说,我都看在眼里,我那个气呀,我就亲自做,每天晚上下班回家,我老婆看着孩子,保姆给我在我下班之前把菜洗好,我做,晚上再给我老婆煲好汤第二天喝。


我老婆是个很好的女人,不管怎么她从来不说我妈一个不字,这倒反而让我感觉她很贤慧,有一天吃饭的时候,我妈说我老婆嘴馋,娇气等等的话,又骂我,说我没出息一个大男人整天回家围着锅台转,我当时就火了,积压在心底的怨气一下爆发,我说:“你说她嘴馋,你给她做什么了?你说她娇气,在月子里的女人那个不娇气?再又说了,你每天出去逛公园,口口声声的给我带孩子,实际呢?这么长时间你给我老婆做过几次饭?你给孩子洗过几次尿布,口口声声说孩子的奶奶,孩子现在你又抱过几次?我不做饭,你们吃啥,你会做吗?让她做吗?你这是来度假来了,哪是给我看孩子。”


我妈气呀,说我不孝顺,说我忤逆,又哭又闹,我老婆很尴尬,拉着我不让我说,后来我就直接跟我妈说:“你老好好仔细想想,我哪点做得不好,我女儿是你孙子,我该做的都做了,我每年该给的钱都给了,我能惦记的都惦记了,我现在很难的时候,需要你的帮助,如果你不愿意做,我也没怪你,但你不要说风凉话,我要的是家庭的和睦和稳定,不是鸡飞狗跳,你要是实在不愿呆,我立马给你买票。”我妈气的跳起来打我,我直接穿上衣服就要给她去买票,我老婆把我拉住了,好劝歹劝一场风波平息。


我母亲觉得带孩子麻烦的,但她又担心回去以后别人会怎么说她,如果她不给我带孩子而给我哥带了孩子,我又会怎么说她?所以,在和我母亲吵架的时候,我相信我母亲不会因为跟我吵架就走的。

沙发
 楼主| 发表于 2012-6-16 23:36:29 | 只看该作者
本帖最后由 亚博体育app软件 于 2012-6-16 23:37 编辑

二、        我想通了,我的办法很正确,我母亲开始转变了

经过几次摩擦之后,我母亲慢慢的有所改变,至少面子上能过得去了,

我一直在考虑我母亲为什么不愿意给我带孩子的真实原因,是不是因为太累?否,因为有保姆,月子里我老婆也是很尽力的,那为什么我母亲不愿意给我带孩子呢?我在想过去我是否做得不够好,我母亲对我有怨言,但事实上我做的要比我哥哥好,我母亲住的房子和装修都是我买的,逢年过节都是我给钱,但为什么就不能替我考虑一下呢?曾经这个问题困绕了我很久,让我一直找不到答案。

后来我想了很久想通了,就是那一辈的老人的心理,父母认为今天子女所有的一切都是因为他们才来的,都是因为他们的辛勤培养才有的,就是要让这个孩子懂得感恩,这种迫切需要报答和感恩的心理一旦不加以节制,就会转化成抱怨!母亲的养育之恩当然你应该知道感恩和报答,但不是因为养育之恩就可以作为一切不合理行为的借口,所以,在我老婆月子,我跟她争吵,是在说一个奶奶应有的表现和作为,并非我不孝,并非我不感恩。我母亲是一个好母亲,但也是一个有着缺点和私心的好母亲。我认识到这一点,才知道如何避免这个缺点,让和睦的家庭继续和睦下去。

我专门抽出一天和我老婆谈,我告诉她以后不要主动夸我母亲,在我母亲经常在我们面前说养活我们那么大,极度不容易的时侯,不要盲目的附和,也不要老夸赞我母亲的辛苦和劳累,就听着,跟什么话也没听见一样,还有我开始节省家庭的开支,有意识的压缩家庭的消费,寻找机会时不时告诉我母亲,我的工作出现了问题,我的老板对我有意见,我的位子朝夕不保,我理财赔了多少多少钱,还有意识的在我母亲面前开始哭穷,寻找机会向我母亲借钱,表示最近手头吃紧。

经过一段时期铺垫,我寻找一个合适的机会,和我母亲长谈了一次,我只说我现在的处境很难,因为老担心宝宝工作上老出现差错,我的老板已经找我谈了几次话了,而且我的工资也扣了不少,我说着你也能看到这段时间以来咱家的收入开始入不敷出了,可惜我老婆坐月子要不然还能贴补一点。我这样说和做的目的就是想让我母亲知道我现在很难,并不是很轻松,然后饱含深情的跟我妈说,我希望你能帮我,帮我挺过这个难关。我希望你能帮我很好的照顾孩子,让我不至于分心,能在工作上做出一点成绩。

我母亲开始转变了,她开始主动带孩子,因为她意识到了我现在的确很难,我现在的确需要帮助。

如果你在父母面前是个强者,他们就会理所当然的认为你能处理好任何事情,如果你流露出自己的不足和示弱,母性会让他们天然的承担应有的责任,所以,对于老人要理智的爱护。
板凳
 楼主| 发表于 2012-6-16 23:37:51 | 只看该作者
三、经验:老人给你带孩子以后,做子女的应该怎么做。

带孩子很辛苦,无论是谁的父母带孩子,都要体谅老人。我和老婆约定,白天把孩子交给老人和保姆,晚上下班回家我们一起主动带孩子,一来让老人休息一下,二来增进孩子和父母的感情。如果是婆婆带孩子,那么做丈夫的就时常在私下里找个机会夸赞一下自己的老妈,说老妈因为你的帮助孩子现在很好,我的工作也很好一切都好了等等这些感激的话,如果是岳母就让老婆去说,千万不可颠倒,否则会让事情变的复杂起来。

女婿和岳母要保持一定的距离,媳妇和婆婆也要保持一定的距离,媳妇要让婆婆感觉到婆婆你做什么事并不是为我而作,是为你儿子而作,女婿要让岳母感觉到岳母你做什么事并不是为我而作,而是为你女儿而作,不要给对方的父母留下他为你做了很多的口实。

作为子女,对双方的父母应该是公平的,不同的是,老婆如果给岳母买了东西,就说是女婿给买的,丈夫如果给婆婆买了东西就说是老婆给买的,要让自己的老人了解你的那一半为你做了什么事,而不能让老人感觉到总是他们为你的老公或老婆在忙在做,因为,无论我们为老人做什么事,所有人都觉得是应该的,而老人为我们做什么事,任何人都觉得说不过去,所以夫妻双方要相互配合,不要让老人有这种感觉,他们才不会心生委屈,你也能更好地尽孝,父母也能更好的体谅子女,何乐而不为?
不论丈夫和妻子,对待老人的问题上都要理智,老人不是圣人,丈夫和妻子也不是圣人,所有人都不会无条件永远付出不图任何回报。如果你的心里把别人期望的太高,而实际上别人没有这个素质,他做不到你期望的,你就会产生委屈和怨恨,对方也是。所以,要认清老人不是圣人,也要让老人认清小夫妻也不是圣人。

夫妻双方要彼此照顾一下对方的心理感受。当婆婆不对的时候做丈夫的就必须站出来,同样当岳母不对的时候,做妻子的也不可袖手旁观。和自己的父母发生争执,老人和你会相互心生忌恨吗?我看不会,相反还会让对方感受到你是成年人了,你有一些底线和原则是不可逾越的。这样一家人才会相敬如宾和和美美,否则就是一锅烂粥,搅和不清!

我的母亲和我岳母在我们夫妻的相互配合下,她们不但很喜欢给我们带孩子,而且还发挥得更好。我经常在私下里夸我妈带孩子好,我妈同时也可能希望得到我老婆的肯定,我老婆只需要偶尔有感而发一下就可以了,不需要经常的感激涕零,这样做即满足了老人那份“虚荣心”也可以让她的不满情绪得到有效和缓的释放,而不是一个“我很辛苦,你欠我的”这样一个导火索一点就着。同样的岳母也是这样的。

地板
 楼主| 发表于 2012-6-16 23:39:38 | 只看该作者
四、其实我的老婆很聪明
做妻子的,要给丈夫时间、空间,让丈夫真正学会处理这些事情,而且不要让丈夫感觉到你容不下他的父母,更多的是给丈夫表示理解,让他自己去认识到这些问题。所以在这一点上我老婆很聪明,我们结婚这么久她从来没在我的面前顶撞过我妈,这让我很欣慰。所以,我意识到自己母亲的缺点也得益于我老婆给了我很多时机和时间,让我自己去考虑。很多矛盾,做媳妇的不要亲自出马解决,而应该想着法的让丈夫意识到问题,让他出马解决,我觉得要比较好。
(亚博体育app软件补充:这节,作者写的很少,但我们从全贴看来,这位老婆实在太聪明了,婆婆不带孩子不干活,她不说,但她能让老公知道,且老公还认为她不说是贤惠。读者们,在阅读此文时,一定要时时注意,这位老婆如何运作,才使这位老公这样。)

5#
 楼主| 发表于 2012-6-16 23:40:05 | 只看该作者
五、谈如何对待老人


对老人一味忍让,会纵容他的缺点,对谁都没有好处。如果你什么都顺着老人,什么都为老人着想,即便是她做错了你也认为是对的,那就不是真孝了,因为你在做这件事的时候,你并不是发自真心和真情的,你是在忍耐和宽容,但你不是圣人,这忍耐和宽容总有用光的时候,到那一天你可能会发出:“你还要怎样?我这么做你还不满足?”等等这样的抱怨,甚至会作出忤逆的举动,这就是为什么“久病床前无孝子”。所以,当自己的母亲出现不合适的做法时,直接告诉她,让她了解你的真实感受,告诉她这样做你不能接受,反而能避免更深层次的矛盾发生,更加有利于家庭和睦。


很多老人外表上坚强和内心自卑,很多老人习惯对别人客客气气而对自己的亲人横眉冷对,而且过去的封建传统让媳妇嫁到家来,就要逆来顺受,结果饱含怨气的媳妇终于熬成婆的时候,又忙着造就下一个怨气媳妇,其结果就是怨妇不断的增多,进而演变成一种规矩,一种必须遵守的枷锁,似乎不这样不足以体现对婆婆的孝顺。大家都看过《聊斋》里面的珊瑚吧,珊瑚可以说是孝顺媳妇的典范,但作者写这部书的目的,是通过写珊瑚来告诫那些恶婆婆,人在做天在看,同样的通过二儿子的老婆臧姑来衬托珊瑚的孝道,也是在告诫那些婆婆。现在生活的节奏,大家本已活的很累,又何必再套那么多貌似好看其实糟粕的枷锁。一家人开开心心过日子,各司其职,各尽本份又有什么不好?


归根到底,婆婆是永远斗不过儿媳妇的,因为再强势的婆婆,总会比媳妇要早得离开这个世界,在那个时候如果媳妇恶毒一下会让老人带着终身遗憾而走的,所以,让自己母亲不要在媳妇的心里心存恶念,是做丈夫的很大责任。处理好了,退一万步讲,媳妇也会看在你这个老公的面子上而把事情不至于做得太绝。家庭的和睦是需要每个家庭成员摈弃私欲和私心的,只要大家都心往一起使,我觉得日子肯定只会越过越红火。


时间和经历是检验一切的,如果连自己母亲的缺点都不敢承认,那么母亲如果身患重病,需要你真正养老的时候,到那时候你又如何真正去面对?孝是发自真心和内心的,不是做给自己的老婆和别人看的。我有不满我会直接说给我母亲听,我母亲有什么不开心也会直接告诉我。可以宽容亲人的缺点,但不能把缺点都当成优点。我老婆有时候看到我母亲比较偏向我哥的时候,她会说:“不公平”等等,我会直接说,我没觉得不公平,我觉得这是老人的习惯,尽管我不喜欢,但我已经习惯,而且我会说只要这种不良的习惯没有影响到你我的生活,大可不管


对于自己的父母,很多人都天真的以为,他就应该为我考虑,他就应该来帮助我,但是这前提就是个错误,因为他是我的父母他就要给我带孩子?因为他是我的父母他就要帮助我?其实你会发现你的出发点都是错误的,正因如此,当老人的行为达不到你的预期的时候,矛盾接踵而至。

如果我们怀有一颗平常心和解决问题的态度去看待问题,反而会处理得很好。比如,带孩子很辛苦,是不是该请个保姆,让老人只是单纯的帮你监护;比如,是不是夫妻双方在对待老人的问题上表现得过于殷勤,给对方造成报恩的感觉,因为你在报恩,那么老人认为他们一切不合理的行为都必须被容忍?

6#
 楼主| 发表于 2012-6-16 23:40:50 | 只看该作者
铁掌无敌答网友问


网友:发生口角矛盾,公婆不给带孩子了怎么办?


答:老人的特点,一件很小的事情,他能理解为你是否对我好对我孝顺的大问题。所以在沟通时,就事论事很重要,要给对方一个态度你就是针对此事,不是针对人,不是故意不尊重他。在老人提出不带孩子,要离开家时,你大可不必挽留,你要向你老公说明情况,或者请保姆,或者把孩子交给你的母亲去照看、定期给你父母一些钱,或者给你父母也请个保姆等等,但是问题的关键是要让你老公了解你的现实处境和困难,让他出面,以他们亲人+亲情的方式去解决这些棘手的问题,而不是你自己出面,以争吵的方式去说。


对老人,保持自己的最后底线是很重要的,如果一味的退让那就是你的问题,对方会拿你的弱点大做文章。老公的角色非常重要,老公其实只需要说一句:“为了宝宝和我,我希望你们给我好好带孩子,因为我现在很忙,也很难,我最需要你们帮助的时候,如果在这个时候你们再不帮我,我将会很失望”,等等这样的不痛不痒,意思表达清楚的话就足够了。


网友:你当着你老婆和保姆的面和你妈妈吵架,你妈妈会很没面子的,她一定很伤心。


答:伤心是伤心,但没有一个母亲会永远记恨孩子的,生气之后老人也会反思,儿子为什么会对我这样,而且老婆也会了解我母亲的性格,就是不管什么都会说出来。我母亲当时觉得我大逆不道,但她也会反思,也会考虑我的难处,至少我母亲知道了在我面前不要搬弄儿媳妇的是非,这样矛盾反而减少了许多,平时可能总看到的是我老婆的缺点,而因为我的态度,反而能静下心去看见优点。这样时间长了,对方的一个好处,另一方反而有所感动,否则试想一下,在恨意之中,对方再怎么表示善意,可能还会被理解为是理屈或是软弱等等,把本身的好意给理解错了,这样错上加措,什么时候是个头。


网友:做儿子的,是不是应该背着媳妇跟保姆,悄悄跟自己的妈妈说说,然后劝她回去啊?


我觉得悄悄劝她回去并不好,会增加她对我老婆的误解,而且我母亲并不是真的想回去,她没错的时候,跟她说让她回去反而会更让她伤心,以为是我老婆容不下她,觉得我是娶了媳妇忘了娘的主,所以抓住她过错的时候,就事论事的说,是最能表达真实想法的时候,这样反而她还不会误解,她会反省为什么儿子会这样对我,并不是我这人不好,而是我做得不对,所以以后会设身处地的想想。所以,直白并不是一件坏事,而是让大家都能够明白我的态度,就是现在什么是最重要的,我的宝宝是最重要的。

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